solitude

j'ai rarement été aussi perdue et malheureuse
je me sens seule face à ma merde
Plus le temps passe, plus je recule. Je me rends compte que les années passent et je ne m'en suis toujours pas sortit, je suis encore dedans jusqu'au cou
je ne suis pas prête à en parler, pas prête à me faire aider, je me teste, je me cherche, j'attends de voir si on finit par se noyer dans la démence
je suis intelligente, je réfléchis tellement, ca bouillone dans ma tête et parfois c'est fatiguant
maigrir, maigrir, maigrir, maigrir...je ne vois plus que ça

parfait

tout était si parfait, agonie délectable
lenteur, le temps long qui passe trop vite
le temps long qu'on regrette
un instant dans ma vie, quelques mois, mes plus beaux souvenirs
mes plus beaux souvenirs sont ma mort
ma mort, celle qui tue de l'intérieur, éxacerbe la beauté et la puissance
beauté jouissive, tous les regards posés sur moi, dans mon cercueil glacial
je suis, enfin...j'étais si glaciale, si proche de la ligne d'arrivée, si pure

j'ai toujours rêvé d'être une princesse, ou plutôt une reine.

Je voulais être la fille dont on retient le prénom, celle qui vend du rêve aux hommes, celle qui peut s'habiller comme une clocharde et attirer tous les regards. Plus que la beauté je cherche le sublime, la perfection, la puissance.

Je voulais être si mince que je pourrais m'envoler, je voulais être heureuse, vivre des histoires d'amour incroyables, baiser tout le temps, baiser la vie.

Je voulais pouvoir m'habiller comme je voulais, mettre des jeans taille 34, comme une seconde peau. Je voulais pouvoir leur montrer, à quel point ils ont eu tort de me mépriser, de m'humilier, d'avoir pitié de moi, ma propre famille.

Je voulais vivre ma vie, détruire toutes les chaînes qui me liaient au passé.

Je voulais qu'on s'occupe de moi, qu'on m'admire, qu'on s'inquiète. Je voulais être pâle, blanche comme la mort, avoir les ongles bleus et les lèvres rouge sang, je voulais m'évanouir, je voulais lui montrer mon squelette, dévoiler ce qu'il y a de plus pur et de plus puissant en moi. Cette souffrance exacerbée. Je veux avoir froid à nouveau, je vais revivre ca, ma plus belle réussite, mon oeuvre d'art.

Amour, Gloire et beauté

Je suis un déchet, plus rien ne tient debout, plus rien n'a de sens.
Je me fiche de tout, j'implose, je vomis, je pleure, je créé ma propre solitude, j'attends de vivre, j'attends que mes rêves se réalisent, je passe mes jours à attendre la fin, je passe mes semaines à attendre la vie, la vraie.

il y a deux ans je suis morte, c'était si bon...Je suis morte et je m'achève, mais je ne vois plus la lumière au bout, seulement le vide désesperant. La vie passe si vite, j'ai bien peur de regretter plus tard. Regretter de ne pas avoir finit ce que j'avais si bien commencé, de ne pas avoir gueulé, de ne pas avoir réalisé mon rêve, de ne pas avoir eu la puissance de disparaître.

Volonté, contrôle, disparition...Mon unique talent, ma seule raison d'être encore là

...

il y a des jours comme ca, il faudrait rester couché.
Hier soir, bien alcoolisée, partie au moment fort de la fête, pour aller chialer comme une loque dans mon lit. Recevoir un message vocal douloureux à 6h du matin. Aller en cours, louper un devoir, aller chez le coiffeur, repartir sans cheveux. Crever de froid, de souffrance, se noyer dans ses larmes, se noyer, mais ne pas disparaître, ca serait trop beau

j'ai tenu 4 jours, pas si mal, peut mieux faire. J'en veux plus, disparaître!

Avenir

Comment je me vois dans quelques années? J'ai du mal, du mal à attendre, à voir trop loin. je veux bien perdre 10 kilos mais il faut que ca aille vite. J'ai un tel besoin de séduire, de plaire, d'être aimée... Je suis incapable d'accepter la moindre affection, tant que je ne pense pas la mériter, c'est à dire d'avoir eu faim toute la semaine.
Ce n'est pas que j'en suis plus capable, je sens une force au fond de moi, une puissance d'action qui ne demande qu'a être réactivée.L'élément déclencheur se fait désirer.
je suis capable de grandes choses, j'ai toujours rêvé de gloire, de succès, d'amours impossibles, d'orgueil et de luxe. Ma frustration est d'avoir tant de rêves, tant de choses à prouver et de ne plus faire l'effort, ne plus accepter la souffrance qui mène à l'accomplissement. Je ne me sens pas moi même, j'ai l'impression d'être encore liée à mon père par une corde épaisse, je ne me sens pas libre de vivre ou de mourir, prisonnière de mon corps. Je suis dans une cage qui m'empêche de briller et d'être heureuse.